10 cose di marzo

Marzo sta all'Inverno come Settembre sta all'Estate, Dicembre sta all'Autunno e Giugno sta alla Primavera. E' un mese cuspide (a cavallo tra 2 stagioni).

L'8 marzo è la Festa delle Donne (e anche il mio compleanno...)

Il 13 marzo è la giornata ufficiale dell’ombrello aperto nei luoghi chiusi.

Il 14 marzo è il Pi Greco Day

Il 17 marzo è la Festa di San Patrizio.

Il 19 marzo è la Festa del Papà (San Giuseppe)

Il 21 marzo inizia la Primavera

Le idi di marzo, giorno nel quale avvenne il famoso Cesaricidio (Tu quoque, Brute, fili mi...), cadono il 15 marzo.

La canzone più famosa su questo mese è "I giardini di marzo" di Lucio Battisti.

La gufata di questo mese è la seguente: "Se marzo viene e ti trova malato è meglio che ti compri la cassa da morto."

10 cose di febbraio

1) Febbraio sta all'Inverno come agosto sta all'Estate, novembre sta all'Autunno e maggio sta alla Primavera.

2) Febbraio è il mese più corto dell'anno. (Che scoperta, eh?)

3) Febbraio è mese di Carnevale, Frittelle e Pagelle.

4) Il 29 febbraio cade solo ogni 4 anni e fa dell'anno in cui cade un bisestile.

5) Molti non lo sanno ma sono esistiti anche dei 30 febbraio. Più precisamente in Svezia nel 1712 e in U.R.S.S., per due anni di seguito, nel 1930 e 1931.

6) Febbraio è tipicamente il mese del Festival di Sanremo.

7) Il 14 febbraio è San Valentino, Festa degli Innamorati.

8) Le canzoni più famose su febbraio sono "Notte di febbraio" di Nek e "25 febbraio" di Francesca Michielin.

9) Il 4 febbraio 2004 venne lanciato sul Web il social network Facebook.

10) Il 17 febbraio 1992 scoppiò Tangentopoli.

10 Cose di Gennaio

1) Gennaio sta all'Inverno come Luglio sta all'Estate, Ottobre sta all'Autunno e Aprile sta alla Primavera.

2) Gennaio è il primo mese dell'Anno ma quando siamo adulti, il vero anno, l'annata effettiva, è quella che va dal 1 settembre al 31 luglio 2017. Ad agosto grosso modo si fa festa.

3) Gennaio è il vero colpevole delle bollette alte del metano.

4) Gennaio è abbastanza palloso. Se uno va a sciare magari il discorso cambia un pochino, ma a gennaio non c'è tanto da fare.

5) Gennaio è mese di agrumi, mele e pere.

6) Gennaio inaugura il periodo del Carnevale.

7) Il 17 gennaio, Sant'Antonio, si portano gli animali a benedire.

8) Il 29, 30 e 31 gennaio sono i cosiddetti "giorni della Merla".

9) Una bella canzone su questo mese è "Preghiera in gennaio" di Fabrizio de Andrè.

10) A parte il Faber nazionale, Gennaio è anche una bella canzone dei Diaframma.

 

Dolci di Natale preferiti dagli italiani

L'elenco dei dolci di Natale più amati dagli italiani comprende una vasta gamma di squisitezze e leccornie destinate a deliziare il nostro palato e ad allargare inevitabilmente il nostro giro vita.

Tra i dolci natalizi che amiamo consumare con regolarità dall'08 Dicembre, giorno dell'Immacolata, al 06 Dicembre, giorno della Befana che altre chicche ci metterà nella calza se siamo stati bravi, ricordiamo:

Panettone. Dolce natalizio per eccellenza insieme al Pandoro il Panettone è di origine lombarda e inizia ad apparire nella bocca negli italiani ben prima di Natale ma verso Settembre-Ottobre quando ad alcuni allenatori, causa il pessimo rendimento delle loro squadre, viene predetto che non arriveranno "a mangiare il panettone", ovvero che saranno esonerati dall'incarico prima della Santissima Festività del 25 Dicembre. Classico, con i canditi, con farciture alla crema e al cioccolato che nelle immagini delle confezioni sembrano generosissime e alla riprova della realtà sono invece sempre striminzitissime, il Panettone è inequivocabilmente uno dei massimi simboli del Natale.

Pandoro. Quello tra il Pandoro di Verona e il Panettone è un classico dualismo all'italiana nello stile Coppi-Bartali, Rivera-Mazzola, Albero-Presepe, Comunisti-Democristiani, Paninari-Metallari, Goldrake-Mazinga eccetera eccetera. Io per non far torto a nessuna tradizione e a nessuna industria dolciaria mangio tutti e due, anche se devo riconoscere un minimo di predilezione in più per il Pandoro.

Panforte. Il Panforte è il dolce natalizio tipico di Siena in Toscana e a differenza di Panettone e Pandoro è meno soffice ma più appetitoso alle fauci di coloro che amano i canditi perchè la preparazione di questo tipo di dolce prevede per l'appunto l'impiego di canditi di agrumi quali arance, limoni e cedro. Tuttavia ormai da alcuni anni è disponibile anche una versione di Panforte senza canditi ma contenente frutta secca e uva passa.

Panpepato. Tipico di Ferrara in Emilia Romagna e di Terni in Umbria il Panpepato è prodotto con la combinazione di numerosissimi ingredienti quali: frutta secca e quindi mandorle, pinoli e nocciole; spezie quali pepe, noce moscata e cannella; canditi di agrumi, cioccolato e mosto d'uva. Se ne consiglia la consumazione fresca perchè da duro c'è da andare incontro al fracassamento di molari, incisivi e compagnia bella.

Tronchetto di Natale. Pasta biscotto, crema gananche e crema pasticcera: questi 3 interessanti e ghiotti ingredienti sono alla base del Tronchetto (o Tronco) di Natale, dolce natalizio di origine transalpina che piano piano, con la sua bontà, è riuscito a ritagliarsi un natalizio spazio anche nelle tavole italiane. Nella forma e nel sapore il tronchetto in definitiva si avvicina al "salame dolce" che invece viene prodotto durante tutto l'anno nelle pasticcerie di tutta Italia.

Struffoli. Nel Sud Italia per Natale va molto di moda preparare dolci fritti e tra questi gli Struffoli napoletani sono forse i più famosi tanto che di essi sono presenti numerose varianti regionali. Per chi ancora non li conoscesse gli Struffoli sono delle palline più o meno regolari di pasta che vengono fritte in olio e strutto e una volta raffreddate vengono ricoperte con miele. Per la decorazione finale si utilizzano varie minuterie dolciarie quali canditi e confettini di vari colori.

Torrone. Il Torrone è un dolce natalizio che ormai compare indifferentemente in tutte le tavole italiane anche se l'eccellenza storica per la produzione di questo prodotto dolciario va sicuramente riconosciuta alla città di Cremona secondo il detto Turun, Turas, Tetas. Tradizionalmente duro ormai il torrone viene prodotto da tanti anni anche in una versione più morbida sicuramente più edibile da dentature poco robuste. Tra l'impasto fatto di uova, zucchero e miele e la farcitura a base di frutta secca sicuramente è uno dei dolci di Natale più ricchi di ingredienti.

Ricciarelli. Come il Panforte anche i Ricciarelli sono prodotti dolciari natalizi tipici della provincia di Siena e consistono in biscotti realizzati con una pasta simil marzapane, mandorle e vaniglia. Dal sapore caratteristico i Ricciarelli sono quindi consumati per lo più in Toscana anche se ormai sono presenti da molti anni negli scaffali di tutti i supermercati italiani.

Mostaccioli. Altro tipo di biscotti natalizi tipici del Meridione i Mostaccioli, o Mustaccioli, o Mostacciuoli, vengono preparati nella forma di rombo e ricoperti di ottimo cioccolato. Per il composto vengono invece adoperati ingredienti quali farina, zucchero, noci, scorza di limoni e un pizzico di cannella.

Il Diario delle Superiori

Il Diario delle Superiori è il registro della gioventù, l'almanacco dei bei tempi, il contenitore preferito di sogni e speranze quando abbiamo più capelli sulla zucca e meno cellulite sulle gambe.

Se apriamo un qualunque diario delle superiori troveremo inequivocabilmente:

- prove di funzionamenti della biro e scarabocchi vari,
- stilistici falli disegnati da qualche compagno burlone,
- coloratissimi aforismi spesso di Jim Morrison lasciati da sognanti compagne,
- il biglietto appiccicato di un concerto particolarmente caro,
- cuori, cuoricini, cuoricioni farciti dal nome della persona amata,
- pensieri grossolani e parolacce sparse,
- immagini di attori e cantanti boni,
- immagini di modelle decisamente attraenti,
- foto di momenti felici,
- ingressi di discoteche alla moda,
- testi di canzoni,
- adesivi,
- formazioni di squadre di calcio,
- ritagli di giornale,
- feticci vari quali ciocche di capelli, spiaggia di mare e foglie appassite,
- poesie e preghiere,
- voti presi all'interrogazione o al compito in classe,
- giochini quali filetto, l'impiccato e resti di battaglie navali,
- cerchietti di lacrime che il tempo ha fatto evaporare,
- note vergate dai professori,
- briciole della schiacciata della ricreazione, 
- macchie di caffè di nottate passate a ripassare,
- pagine mancanti di cui abbiamo fatto palle di carta da tirare a qualche compagno,
- disegni o autentici capolavori grafici di talenti mai compresi o mai espressi,
- la poesia più bella che avevamo scritto e non abbiamo mai avuto il coraggio di dare a lei o di dare a lui.

Signore e Signori, in un diario delle superiori c'è pressochè tutto!

Migliori Canzoni Anni '60

Le migliori canzoni anni '60 sono brani sortiti dalle grandi voci di Louis Armstrong, James Brown, Aretha Franklin, solo per citare alcuni grandi artisti, e sulla fine del decennio dall'ascesa di gruppi e solisti storici quali Beatles, Rolling Stones, The Doors e Jimi Hendrix. Anche in questo caso più che una classifica si tratta di una lista, di un elenco dei brani che hanno segnato quel periodo.
Le 100 canzoni più belle degli Anni '60

What a wonderful world - Louis Armstrong
Unchained Melody - The Righteous brothers
Yesterday - The Beatles
(I can't get no) Satisfaction - Rolling Stones
I got you (i feel good) - James Brown
Stand by me - Ben E. King
I say a little prayer - Dionne Warwick/Aretha Franklin
At last - Etta James
Hey Jude - The Beatles
Sunday Morning - Velvet Underground
California dreamin' - The Mamas and The Papas
The Sound of silence - Simon & Garfunkel
Raindrops Keep Falling On My Head - Burt Bacharach
(Sittin' on) the Dock of the Bay - Otis Redding
Pretty Woman - Roy Orbison
Strangers in the night - Frank Sinatra
Great balls of fire - Jerry Lee Lewis
Everybody Needs Somebody to Love - Solomon Burke
Je t'aime... moi non plus - Jane Birkin & Serge Gainsbourg
L.O.V.E - Nat King Cole
Twist and shout - The Beatles
It's five o'clock - Aphrodite's Child
Are you lonesome tonight - Elvis Presley (COVER)
Surfin' USA - Beach Boys
Mrs. Robinson - Simon and Garfunkel
Theme From a Summer Place - Percy Faith Orchestra
Light my fire - The Doors
A day in the life - The Beatles
When A Man Loves A Woman - Percy Sledge
Like a rolling stone - Bob Dylan
Whole lotta love - Led Zeppelin
My generation - The Who
You Can't Hurry Love - Diana Ross & The Supremes
I heard it through the grapevine - Marvin Gaye
Blowing in the Wind - Bob Dylan
Somebody to love - Jefferson Airplay
Mr. Tambourine man - Bob Dylan/The Birds
A whiter shade of pale - Procol Harum
The house of the rising sun - The Animals
Can't Help Falling In Love - Elvis Presley
I only want to be with you - Dusty Springfield
Hello, I Love You - The Doors
Litte Eva - The locomotion
A place in the sun - Stevie Wonder
Reach out i'll be there - Four Tops
Hello Dolly - Louis Armstrong
Hit The Road, Jack - Ray Charles
Sympathy for the devil - Rolling Stones
I get around - The Beach Boys
Rain and tears - Aphrodite's Child
Hey Joe - Jimi Hendrix
It's a Man's Man's Man's World - James Brown)
Michelle - The Beatles
Na na hey hey kiss him goodbye - Steam
Space Oddity - David Bowie
Paint It, Black - Rolling stones
Sugar Sugar - The Archies
Speedy Gonzales - Pat Boone
Mas que nada - Sergio Mendes & Brasil'66
She came in through the bathroom window - Joe Cocker
You don't have to say you love me - Dusty Springfield
I'm a Believer - The Monkees
Guantanamera - The Sandpipers
My cherie amour - Stevie Wonder
See you later alligator - Bill Haley & The Comets
I'm Waiting For The Man - I'm Waiting For The Man
All My Loving - The Beatles
Misirlou - Dick Dale
Touch Me - The Doors
Sunny - Bobby Hebb
Born to be wild - Steppenwolf
Voodoo child - Jimi Hendrix
The Boxer - Simon and Garfunkel
You really got me - The Kinks
Good vibrations - Beach Boys
Respect - Aretha Franklin
Purple haze - Jimi Hendrix
Suspicious mind - Elvis Presley
Can't Take My Eyes Off Of You - The Four Seasons
Break on Through (To the Other Side) - The Doors
Be my baby - Ronettes
Wonderful World - Sam Cooke
She Loves You - Beatles
Your never can tell - Chuck Berry
Uptight - Stevie Wonder
Gimme Shelter - Rolling Stones
Can't Stop Loving You - Ray Charles
Oh! Carol - Neil Sekada
The look of love - Dusty Springfield
Happy together - The Turtles
All you need is love - The Beatles 
Yellow submarine - The Beatles 
The 'Fish' Cheer / I-Feel-Like-I'm-Fixin'-to-Die Rag - Country Joe and the Fish
The girl from Ipanema - Stan Getz & Joao Gilberto
Moon River - Andy Williams
Tequila - Xavier Cugat
Apache - The Shadows
Ay, pepito! - Los Machucambos
In-a-gadda-da-Vida - Iron Butterfly
The End - The Doors

La classificazione in stelle di hotel e alberghi

La classificazione in stelle di hotel e alberghi serve per stabilire quali sono i requisiti che deve avere una struttura alberghiera per meritarsi da 1 a 5 stelle. Naturalmente essa stabilisce anche di che tipo, durata e qualità sono i servizi offerti da un hotel.

Con l'avvento dei siti di recensione turistica e di booking ormai sono gli stessi utenti a valutare elementi quali comfort, eleganza e cortesia del personale di un dato albergo. Tuttavia, la classificazione in stelle è ancora indispensabile per permettere al turista di orientarsi a grandi linee nell'oceano dell'offerta turistica e per stabilire delle distinzioni tra un tipo di struttura e un'altra.

La classificazione in stelle di hotels e alberghi

Hotel 1 Stella

- Ricevimento clienti e servizio di portineria 12 ore su 24
- Pulizia camere 1 volta al giorno
- Cambio della biancheria della camera 1 volta a settimana
- Camera doppia con dimensioni minime di 14 mq.

Hotel 2 stelle

- Ricevimento clienti e servizio di portineria 12 ore su 24
- Pulizia camere 1 volta al giorno
- Cambio biancheria camere 2 volte a settimana
- Ascensore

Hotel 3 stelle

- Ricevimento clienti e servizio di portineria 16 ore su 24
- Pulizia camere 1 volta al giorno
- Cambio biancheria camere 2 volte a settimana
- Camere con bagno privato
- Ascensore
- Connessione Internet
- Bar
- Divise alberghiere per il personale

Hotel 4 stelle

- Ricevimento clienti e servizio di portineria 16 ore su 24
- Pulizia camere 1 volta al giorno + riassetto pomeridiano
- Cambio biancheria camere quotidiano
- Camera doppia con dimensioni minime di 15 mq
- Servizio di lavaggio e stiratura della biancheria dei clienti
- Tutte gli altri servizi nominati per l'Hotel 3 stelle

Hotel 5 stelle

- Ricevimento clienti e servizio di portineria 16 ore su 24 più portiere di notte

- 3 lingue straniere parlate dal personale

- Camere singole di almeno 9 mq.

- Camere doppie di almeno 16 mq.

Le 10 cose da non dire mai a un uomo

Stabilito alcuni post fa cosa non dire mai a una donna vediamo ora, per par condicio, le 10 cose da non dire mai a un uomo.

1) Stasera non puoi vedere la partita. L'unico impegno che può realisticamente impedire a un uomo di vedere la Champions League o il posticipo di campionato è l'Apocalisse. Figuriamoci quindi se lui può accettare di non vedere la partita per cause inferiori a quella.

2) Da domani ci mettiamo a dieta. Se il vostro partner si lascia trascinare in una dieta di coppia, in una dieta-tandem, sappiate subito che vi ama con tutto se stesso perchè a un uomo mangiare gli piace parecchio ma non costole di sedano e minestroni di verdura quanto alimenti decisamente più sostanziosi.

3) Non ho nulla. Quando una donna con il broncio dice a un uomo che non ha nulla significa che ha tutto e prima quel tutto viene fuori e meglio è per tutti e 2.

4) Ti ho graffiato la macchina. All'udire queste parole a un uomo gli vengono in mente contemporaneamente in mente lo sfregio sulla vettura e il simbolo dell'Euro con le ali per il conto che dovrà pagare dal carrozziere. Pesantemente scosso dall'infortunio dell'autoveicolo purtroppo molto raramente vi dirà "l'importante è che tu stia bene".

5) Mia madre viene in vacanza con noi. Magari accompagnato da uno stridulo e inopportuno "Sei contento???". No che non è contento e non lo sarebbe nemmeno se l'amata genitrice pagasse la vacanza a tutti e 3.

6) Il marito di...ha fatto. Il fidanzato di...ha fatto. Se l'uomo che vi siete scelte ha tra le sue qualità l'ironia molto probabilmente vi risponderà con un laconico "Allora avevi a metterti con lui se è tanto bravo invece di metterti con me" mentre in tutti gli altri casi, anche se non lo darà a vedere, si rabbuierà non poco.

7) Non mi piacciono i tuoi amici. Sentirsi dire dalla persona che ami non le piacciono le persone a cui vuoi bene non è il massimo. Si viene a creare una frattura emotiva che difficilmente potrà essere ripianata con il tempo. Magari fategli capire questo pensiero in maniera più soft e meno brutale ma, allo stesso tempo, sinceratevi voi per prime di essere circondate di amiche con la A maiuscola.

8) Questo weekend andiamo a... Un uomo ci può venire anche volentieri nei posti che indicate ma se le destinazioni gliele imponete a mò di ordine lui si sentirà trattato alla stregua di un'autista o, alla peggio, di un fagottone decerebrato. Cercate quindi di concertare l'itinerario per un bel weekend insieme.

9) In casa non fai mai nulla. Tipico sfogo delle leggendarie donne di oggi che in un giorno lavorano 8 ore in ufficio, portano e ripigliano i figli a scuola, fanno la spesa, vanno a pagare le bollette, stirano, lavano, danno il cencio, rammendano i calzini e rifanno il letto. In un giorno...in 12 ore altrochè.

10) Ce l'hai piccino. Al pronunciamento di questa frase si udiranno crolli di autostima udibili nel raggio di chilometri e chilometri e del virile orgoglio non rimarrano che fumanti macerie. Ssssshhh..silenzio mi raccomando ;)

Tipi da Spiaggia

Tipi da spiaggia per tutti i gusti che l'estate è ai nastri di partenza e noi potremmo diventare uno di questi tipi qua se non lo siamo già:

- LA LUCENTE. La donna straunta di crema abbronzante che si espone ai raggi solari con orario d'ufficio e splende al sole come uno specchio. Sembra che il sole voglia prenderlo tutto lei.

- IL BAGNINO. O un pò sovrappeso di tanti Spaghetti allo Scoglio e in là con gli anni, o giovane, aitante e asciutto. L'esperienza e la gioventù. L'importante è che ci salvino se si sta per affogare.

- I GIOCATORI DI RACCHETTONI. Discendenti dei giocatori di Tamburello degli Anni '80. Occupatori fissi di ampie porzioni di battigia.

- I RACCOGLITORI DI CONCHIGLIE. Tutti convinti di trovare delle conchiglie uniche e meravigliose fino a quando non andranno a fare un giro in centro e si accorgeranno che di conchiglie dello stesso tipo di quelle trovate ne vendono a retine a 1 Euro nei negozi di Souvenir.

- IL BIMBO INTERROGANTE. Il bambino che ogni minuto è a chiedere ai genitori quando può fare il bagno. "Ancora non sono passate 3 ore" la classica risposta del babbo o della mamma.

- L'INGEGNERE EDILE. Altra tipologia di bambino che erige monumentali castelli di sabbia o scava mastodontiche gallerie sotto la stessa.

- I PROMOSSI ALLA PROVA COSTUME. Tutti coloro totalmente privi di pancetta, maniglie dell'amore, celluliti e sederi doppia piazza.

- IL COMMERCIANTE SENEGALESE. Che noi chiamamo VU' CUMPRA' o MAROCCHINO e lui ci chiama "Capo", "Fratello" o "Bella signora". Espositore ambulante di braccialetti, parei, orecchini e chincaglierie varie ombrellone per ombrellone.

- COCCO-COCCOBELLOOOOO. Il venditore di gocciolante cocco fresco che noi dovremmo comprare per sentirci un pochino frequentatori di spiaggia esotica anche se siamo a Ostia o a Marina di Grosseto. Ormai certo che mangiare il cocco in spiaggia fa molto concorrente dell'Isola dei Famosi.

- LA MASSAGGIATRICE ORIENTALE. L'improvvisata massaggiatrice orientale che con l'ausilio di unguenti asiatici friziona le pelli di chi si fida.

- LA FAMIGLIA NUMEROSA. Concentrazione di più generazioni familiari sotto un solo ombrellone. L'albero genealogico va in vacanza. Genitori, figli, zii, nipoti, nonne e parenti alla lontana riuniti almeno per il tempo delle ferie.

- IL CAMMINATORE. L'uomo che ogni mattina si fa a piedi chilometri e chilometri di battigia parlando di calcio, di lavoro, dell'Italia in frantumi e di chissà che altro con un suo simile. Portatore sano di slippino Anni '70.

- L'ERUDITO. L'omino, di solito occhialuto, che se ne poteva stare tranquillamente in biblioteca invece che al mare dal momento che se ne sta sullo sdraio in camicia e calzoncini leggendo dei tomi che viene da piangere solo a guardarli, figuriamoci a leggerli.

- LO SPORTIVO COMPULSIVO. L'omaccione, di solito nerboruto, che se ne poteva stare tranquillamente in palestra dato che utilizza tutte ma proprio tutte le attrezzature sportive dello stabilimento balneare e non degna il mare nemmeno di uno sguardo. 

- I KAMIKAZE. I ragazzi che prendono la rincorsa e si buttano a pancia dove l'acqua è alta due centimetri. Si fanno un male cane ma non lo ammetteranno mai. Lo so perchè lo sono stato anche io. Ora invece sono quello che si passa l'acqua sui bracci prima di entrare in acqua,

- GLI SCAMPAGNATORI. Coloro che scambiano il lido per un campo da picnic e si portano dietro colossali insalate di riso, trionfi di peperoni ripieni, teglie di melanzane alla parmigiana o qualunque altro alimento assunto il quale è praticamente impossibile fare il bagno pena una probabilissima indigestione.

- IL BALLERINO DI BREAK DANCE. Tipo da spiaggia nato negli Anni '90 che rotea incessantemente sulla schiena come una trottola al suono di ritmi rap e hip-hop sul patio dello stabilimento.

- LA CONSERVATA BENE. La signora di una certa età la cui bellezza mai sfiorita nè intaccata dall'incedere del tempo l'autorizza ancora a mettersi in 2 pezzi. Donna in pace con se stessa e di esempio a tutte le giovani che si saldano il pareo addosso per mezzo chilo in più.

- LE CULINARIE. La banda di signore che si confidano le loro ricette e le loro invenzioni gastronomiche. Sbollentare e rosolare i termini più pronunciati durante le loro riunioni. Instancabili osservatrici della Prova del Cuoco durante la stagione invernale.

- LA MEDUSA. Gelatinosa boa animale che venuta a contatto con le nostre pelli trova ideale urticarcele procurandoci arrossamento, irritazione e anche un male boia.

- LA TRACINA. Infida creatura marina che si nasconde sotto la sabbia umida e trafigge le piante dei nostri piedi procurandoci il medesimo male boia di cui sopra.

- IL GUARITORE DI PUNTURE DI TRACINA. Il presunto esperto che resosi conto che siamo stati punti da una tracina ci consiglia di orinare immediatamente sulla zona ferita.

Le giostre del Luna Park

Le giostre del Luna Park rallegrano lo sguardo e ravvivano lo spirito perchè evocano ricordi felici della nostra infanzia, tempo in cui anche vincere una corsa gratis o un peluche rappresentavano gioie indescrivibili.

Tra le giostre più famose e gli svaghi da Luna Park che mi piacciono di più io amo ricordare:

- I CAVALLINI. La giostrina per i bimbini che felici del loro nuovo e ludico status salutano con la manina genitori, nonni e parenti felici di vederli felici. Triste il giorno in cui non entriamo più nella mini jeep e realizziamo che l'infanzia sta finendo come l'estate nella famosa canzone dei Righeira.

- IL TAGADA’. Quella giostra vorticosa in cui si sta ritti, si gira in tondo ad una velocità considerevole e ad un certo punto cominciano a volare sputi e garrini da tutte le parti. Storico.

- LE STADERINE o CALCINCULO. La denominazione varia a seconda che siano per i  piccini o per i più grandi. Le staderine sono seggioline di plastica assicurate a delle catenelle che nel loro moto ci invitano a pigliare con la mano una sorta di mocio vileda attaccato ad un’asta o a un pallone per l'aria. Se riusciamo a prenderlo vinciamo un'altra corsa e otteniamo profondo rispetto da parte degli spettatori che ci guarderanno ammirati per 4 o 5 secondi.

- LE MACCHININE A COZZI o AUTOSCONTRO. Immancabili. Le vetture a corrente con le quali ci scontriamo e ci urtiamo gli uni contro gli altri in una sorta di sfogo pseudo-sadico collettivo.

- IL PUNCHBALL. Quella specie di palla medica che va incassata con un pugno in un buco e valuta la forza che abbiamo. Usatissimo dai giovani per stabilire gerarchie nel gruppo e per fare colpo sulle signorine.

- LA RUOTA. Roba da Prater di Vienna. La ruota ci permette di andare in alto ma io personalmente non è che la trovi granchè emozionante...

- LO SCHIACCIACHIODO. Antichissima attrazione nella quale con un solo colpo di martello bisogna piantare un chiodo predisposto su un asse di legno. Premio a chi ci riesce.

- LA PALLINA ROTOLANTE. Parente dell'attrazione precedente la pallina rotolante consiste di una pallina da ping pong che va fatta scendere in un percorso di chiodi.

- LA GRU o CHIAPPARELLO. Il braccio meccanico che scende in un tripudio di orologi, peluche, fisarmoniche e chincaglieria varia, sembra che ne prenda uno e quando noi già esultanti ci pregustiamo il premio, lo lascia cadere beffardamente.

- IL DERBY. La corsa meccanica di cavalli che dobbiamo fare correre centrando delle buche con una palla oppure giocando a un mini flipper. Io non ho mai capito come faccia la gente a vincere a quel gioco...

- IL TIROASSEGNO. Lo stand in cui ci consegnano un fucile a pallini che leggenda vuole sia con le canne storte e noi dobbiamo centrare dei bersagli e totalizzare un dato punteggio per vincere il pupazzo o il peluche da regalare a fidanzate o ad amiche.

- LE ASTRONAVI. La battaglia laser aerea a bordo di una sorta di macchinine simili a quelle a cozzi. Vince chi resta per l’aria o chi scende per ultimo a terra con la propria astronave.

- LA CASA DEGLI ORRORI. Brrrrr...lasciate ogni speranza voi ch'entrate! Nella casa degli orrori è tutto buio, si odono rumori sinistri e ogni tanto appaiono brutti ceffi quali manichini spettinati e Dracula desiderosi di assaggiare il nostro collo.

- LA GIOSTRA GANZA. La vera e propria attrazione del Luna Park ed assicura notevoli scariche di adrenalina. La si può individuare facilmente anche per la presenza di abbondanti vomitate nei paraggi. Esempi di giostre ganze sono le Montagne Russe, il Matterhorn, il Frisbee,

- LO STAND DEL PESCIOLINO ROSSO. Lo stand in cui si vince il pesciolino rosso che ci camperà 2 minestre. Di solito l'amato goldfish viene vinto centrando dei vasi con una pallina da ping pong o cercando di catturare dei cigni di plastica con un'asta uncinata.

- LE MONETE TRINQUELLANTI. Non so come si chiami di preciso ma è quel gioco dove ci sono un sacco di monete su di un bordo di ferro e noi inserendo una moneta a nostra volta dobbiamo sperare che essa le spinga in giù facendocele vincere.


Buon Divertimento a tutti!

Classifica Finale Campionato di Calcio Serie A 2011-2012

Classifica finale del campionato di calcio di Serie A 2011-2012, stagione agonistica che ha emesso i seguenti verdetti:

Campione d'Italia: JUVENTUS

Champions League:  JUVENTUS - MILAN

Preliminari Champions League: UDINESE

Europa League: LAZIO - NAPOLI

Preliminari Europa League: INTER

Retrocesse in Serie B: LECCE - NOVARA - CESENA


Graduatoria finale completa:

1) JUVENTUS    84
2) MILAN   80
3) UDINESE    64
4) LAZIO   62
5) NAPOLI    61
6) INTER    58
7) ROMA     56
8) PARMA     56
9) BOLOGNA     51
10) CATANIA     48
11) CHIEVO      47
12) ATALANTA    46
13) FIORENTINA    46
14) SIENA    44
15) CAGLIARI     43
16) PALERMO     43
17) GENOA     42

18) LECCE                        37

19) NOVARA                   32

20) CESENA                     22

Tipi da Supermercato

 Tipi da supermercato che incontremo sempre e poi sempre nei vari impianti commerciali delle nostre città e dei nostri paesi:

- L'AGENTE DI CAMBIO. Colui che all'entrata del Supermarket non ha la moneta giusta per prendere il carrello e quindi ci chiede il nostro dandoci come corrispettivo i suoi tanti spiccioli. Io lo sono spesso un agente di cambio perchè se vado in un supermercato e per prendere il carrello ci vuole la moneta da 1 Euro, io ce l'ho da 2, se invece vado in un altro supermercato e la moneta ci vuole da 2 Euro io ce l'ho sempre e inevitabilmente da 1.

- IL POLTERGEIST. Personaggio che durante la nostra spesa ci ritroveremo sempre davanti qualunque percorso noi faremo nell'impianto. Durante una spesa media il Poltergeist lo s'incontra anche una decina di volte per chissà quali combinazioni. Si vede che a regola fa la spesa simile alla nostra.

- LA BONAZZA. Affascinante femmina di un'età indefinibile ma collocabile grosso modo tra i 30-40 anni dalla quale è impossibile distogliere lo sguardo. Indirettamente è il miglior sponsor del supermercato perchè appurata la sua presenza il maschio consumatore tenderà a tornare puntualmente nell'esercizio commerciale con la speranza di rincontrarla. Ecco spiegato perchè sono sempre a fare la spesa...

- I POSTI DI BLOCCO. Quelli che al supermercato si sentono legittimati a lasciare tranquillamente il carrello in mezzo alle corsie impedendoci di passare. Necessario un refresh al libro di Educazione Civica delle Medie.

- L'HOSTESS DEL CAFFE'. Femmina abbigliata in tailleur azzurro da hostess dell'Alitalia che cerca di attirare la nostra attenzione per illustrarci le qualità di qualche caffè o di qualche surgelato. Poi ci sono anche quelle che ci offrono la scaglia di formaggio e la fetta di salame, noi li accettiamo e poi di solito compriamo un pezzo del primo o un etto del secondo per onorare il Principio della Reciprocità di Robert Cialdini per il quale quando noi riceviamo un regalo o un dono poi ci sentiamo in dovere di contraccambiare.

- L'APPROVVIGIONATORE. Quello con il carrello pieno zeppo di roba che fa fatica anche a spingerlo. Di solito è il padre di una famiglia molto numerosa, ma considerato l'anno in corso potrebbe anche essere uno che ha costruito un bunker in previsione della Fine del Mondo e compra di tutto per riempirlo. Comunque sia è bene non averlo davanti quando ci sarà da pagare o usciremo dopo che la Fine del Mondo è già avvenuta considerati i tanti prodotti che dovrà far passare da sotto il bip alla cassiera.

- L'INDAFFARATA. La donna che nel supermercato praticamente corre visto che è appena uscita dal lavoro, deve fare la spesa, andare a prendere il figlio a scuola, fargli da mangiare e poi tornare al lavoro. Il tutto in massimo 2 ore, dalle 12 alle 14.

- IL COMPAGNO DI CLASSE. Quello che non abbiamo più visto dalla Cena della Maturità e che il destino un bel giorno ci fa incontrare di nuovo per farci capire quanto siamo invecchiati. Di solito la chiacchierata con un vecchio compagno di classe si snoda tra frasi tipo Come va, come non va, ti trovo bene, dovremo organizzare una cena, ci vediamo presto (?!?) e altre uscite di circostanza utilissime all'occasione.

- L'ASSETATO. Quello che sembra non abbia mai bevuto un sorso d'acqua in vita sua tante sono le casse da 6 di minerale, naturale e frizzante che riesce a stipare in quel povero carrello. In verità è quasi sempre un barista.

- LA COMMESSA CALMA. La commessa che passa controvoglia gli articoli sul bip ogni quarto d'ora. Spesso chiama in servizio le altre casse per diminuirsi il lavoro.

- LA COMMESSA SUPERSONICA. La commessa che al contrario della precedente gli articoli sotto il bip ce li passa alla velocità della luce mettendoci pressione nell'imbustare la spesa.

- L'ELETTO. Quello che al reparto Gastronomia sta prendendo le sue meritate lasagne al forno mentre a noi ci toccheranno dopo la chiamata di 30 numerini.

- L'OTTUAGENARIA. La donnina anziana con soltanto il mezzo chilo di pane e la scatoletta per il gatto alla quale accordiamo spesso la precedenza in fila. "Prego, passi pure". "Grazie giovane". "Ci mancherebbe, ma le pare" la formula di cortesia più solita.

- I FILIBUSTIERI. I giovanotti che vanno al supermercato solo per fare un giro, scorgere potenziali fidanzate e ascoltare l'ultimo cd dalle cuffie nel reparto musica. Trancio di pizza e coca cola il loro contributo all'economia che comunque di file alla cassa ne dovranno fare tante quando saranno cresciuti.

- L'OCCASIONE PERSA. La ragazza o il ragazzo che una volta ci piaceva ma che non abbiamo mai corteggiato per la paura di essere respinti. Quasi sempre imbruttite le occasioni perse però forse ci piace vederle in quel modo per sentirci in pari con la vergogna che fu.

- IL BACIO SCADUTO. Antiche conquiste con le quali invece ci siamo anche baciati durante la gioventù, poi abbiamo perso di vista e ora non ci salutano neanche più.

- LA COMPARATRICE. La donnina alla quale passiamo accanto e alla quale sentiamo dire che un articolo costa meno da un'altra parte.

8 consigli per andare in campeggio con la tenda al mare

Crisi o non crisi tra un pò di mesi arriverà l'estate e tutti avremo la voglia e il diritto di andare un pò al mare, fosse anche solo per un weekend. Forse quest'anno tanti di noi non potranno permettersi di affittare appartamenti, bilocali o trilocali ma visto che a tutto c'è una soluzione in questo caso l'espediente per fare un pò di vacanze al risparmio potrebbe essere rappresentato dal campeggio in tenda.

Io che di campeggi ho un'esperienza più che ventennale mi permetto, se concesso, di dare un pò di consigli per soggiornare in camping il tempo di un weekend o di una settimana.


1) FATE CONFRONTI. Prima di scegliere un campeggio a occhi chiusi fate un pò di confronti con altri camping e cercate di valutare il trinomio qualità-prezzo-servizi. Potrebbe esserci sempre una proposta migliore o più confacente alle vostre esigenze non vi pare? Sul sito del campeggio non limitatevi a guardare l'homepage e poco altro ma sfogliate diverse pagine per capacitarvi con più cognizione su quanto la struttura ha da offrirvi.

2) CERCATE RECENSIONI. Cercate sul Web le recensioni di coloro che hanno già soggiornato nel campeggio dove avete scelto di andare. Andate sui forum tematici presenti in Internet, su Youtube, Facebook e guardate se la struttura o qualche vecchio ospite hanno caricato video o foto del camping. Su Youtube leggete anche i commenti e se il campeggio ha una pagina fan su Facebook non esitate a chiedere informazioni in bacheca circa la grandezza delle piazzole, l'ombreggiamento durante la giornata e su eventuali servizi gratuiti dei quali potreste fruire.

3) INFORMATEVI SULLE ATTIVITA'. Il campeggio potrebbe organizzare festival musicali, concorsi di bellezza, tornei di calcio e di tennis e se voi siete bravi cantanti, avete un bell'aspetto e date del tu alla sfera e alla racchetta potreste pur sempre vivere un piccolo sogno di mezz'estate partecipando a quegli eventi.

4) VALUTATE LE DISTANZE. Ci sono certi campeggi che tecnicamente sono si ubicati in una località di mare ma che alla riprova della realtà sono molto distanti dalla spiaggia. L'ideale sarebbe trovare un campeggio equidistante dal mare e dal centro abitato anche per non essere sempre costretti la sera a dover prendere auto o moto per spostarsi in cerca di un pò di vita notturna. Se poi ci sono da fare 500 metri o un chilometro va bene, si fanno, che nel coprire quelle distanze uno digerisce se ha già cenato o gli prende fame se va a cena fuori.

5) ORDINE NELLA TENDA. Quando si va in campeggio la tentazione di buttare indumenti in quà e in là nella canadese o nell'igloo è sempre forte anche perchè ci si guarda intorno e non si trovano di certo armadi, cassettoni o al limite seggiole dove posare il vestiario. Mettere le cose a posto nelle borse e mantenere un pò in ordine la tenda invece è utile sia per ritrovare slip e bikini in poco tempo, sia per non urtare i nervi del precisino o della precisina di turno.

6) ACCESSORI. Fornellino, pentola, padella, piatti, stoviglie e bicchieri di carta, scopa grande per ramazzare i dintorni della tenda e scopino piccolo con paletta per ripulirne l'interno dalla sabbia, materassino, sacco a pelo o lenzuola, martellino per fissare i picchetti della tenda che io mi scordo sempre, torcia meglio di quelle provviste sia di luce diretta che al neon. Per il mangiare comunque guardate di non ammattire...in tenda è meglio prepararsi dei classici cibi estivi come l'insalata caprese, il tonno e pomodori o il prosciutto e melone e se avete voglia di un primo o di un secondo andare nel ristorante del camping o in qualche stabilimento vicino al campeggio. Un'altra soluzione ancora è quella di prendere il giorno dei panini e la sera andare a cena fuori.

7) COMPRATE GLI ALIMENTI SUL POSTO. Non è nemmeno da prendere in considerazione l'idea di andare in campeggio in tenda e portarsi dietro conserve, sottoli e confetture da casa perchè in assenza di frigorifero o anche solo di un luogo fresco come il tinello di una casa degraderebbero in men che non si dica. Per questo motivo, se non volete passare il weekend o la vacanza sulla tazza del Wc in preda a turbolenti movimenti gastrointestinali tutto quanto è alimentare compratelo direttamente al supermarket del campeggio o in loco in qualche negozio.

8) STRINGETE AMICIZIE. La meglio sarebbe andare in un luogo libero e open air come il campeggio e iniziare ad avere cattivi rapporti di vicinato. Non esiste. In campeggio ci si aiuta, ci si prestano le cose, ci si saluta anche se non ci si conosce. In campeggio, dati per scontati educazione e massimo rispetto per il prossimo, si vive finalmente al netto di ogni stereotipo e di ogni comportamento di circostanza.

Le 10 cose da non dire mai a una donna

Le 10 cose da non dire mai a una donna messe in ordine sparso visto che qualunque frase ha identica pericolosità e rischia di minare in egual misura i nostri rapporti con mogli, fidanzate, amiche, sorelle e conoscenti di genere femminile.

1) HAI MESSO SU QUALCHE CHILO. Questa frase equivale ad una vera e propria coltellata orale e quindi cari maschi esercitiamoci ogni giorno 5 minuti a non pronunciarla mai e poi mai.

2) HAI UN CAPELLO BIANCO. Per paradosso cromatico dire questa cosa a una donna le farà venire l'umore nero e la farà mettere in cerca di specchi o superfici rifrangenti utili a rintracciare il canuto e singolo capello che sarà presto oggetto di tinture varie.

3) COMPLIMENTI, DI QUANTI MESI SEI ? A chi non è mai capitato di felicitarsi con una donna perchè la si credeva incinta e invece, di cui al punto 1, aveva soltanto messo su qualche chiletto? Non vi è mi capitato questo imbarazzo? Vi capiterà, vi capiterà...una vita è lunga.

4) ME LA DAI? Dobbiamo approfondire? Anche no...

5) MA OGGI NON DOVEVI ANDARE DAL PARRUCCHIERE? Dopo che dal parrucchiere ci è stata 4 ore e per altre 4 ore è stata a gironzolarvi intorno in attesa di un complimento. Comunque anche stare zitti dopo che una donna è stata dal parrucchiere è pericoloso e quindi guardiamo un attimino di accorgerci delle sedute che le nostre care fanno dal coiffeur. Che poi spendessero poco...

6) MI SEMBRI SCIUPATA. Dopo che magari è stata altre "4 ore" dall'estetista o in beauty farm a farsi scrub, trattamenti anti-età, peeling, maschere all'argilla e compagnia bella.

7) QUANTI ANNI HA IN MENO DI TE LA TUA AMICA? E magari la sua amica è più vecchia di lei...

8) MOLTO CARINE LE TUE AMICHE. Questa frase fa scattare nelle donne degli istantanei meccanismi di concorrenza e di competizione e le costringono immediatamente a pensare: "Cosa hanno le altre che io non ho?"

9) TI VESTI SEMPRE UGUALE. Le donne non si vestono mai uguale, siamo noi uomini ad avere gli occhi sempre uguali e a non accorgersi mai dei cambiamenti che le nostre amate fanno per risultarci più carine.

10) CUCINAVA MEGLIO MIA MADRE DI TE. In linea generale i confronti con altre donne vanno sempre ridotti al minimo sindacale. E anche gli sguardi verso altre donne se è per questo...

I giocatori che convocherei per i campionati Europei 2012 di Calcio

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Beninteso che l'egregio mister Prandelli sa fare splendidamente il suo lavoro, se io fossi il Ct della Nazionale Italiana nella lista dei convocati per gli Europei di Calcio 2012 in Polonia e in Ucraina inserirei questi 23 giocatori:

PORTIERI:

Buffon (Juventus) - De Sanctis (Napoli) - Sirigu (Paris St. Germain)

DIFENSORI:

Barzagli (Juventus) - Bonucci (Juventus) - Chiellini (Juventus) - Maggio (Napoli) - Criscito (Zenit San Pietroburgo) - Abate (Milan) - Ogbonna (Torino)

CENTROCAMPISTI:

De Rossi (Roma)- Pirlo (Juventus) - Marchisio (Juventus) - Montolivo (Fiorentina) - Mauri (Lazio) - Thiago Motta (Paris St. Germain) - Nocerino (Milan)

ATTACCANTI:

Cassano (Milan) - Balotelli (Manchester City) - Di Natale (Udinese) - Pazzini (Inter) - Osvaldo (Roma) - Matri (Juventus)

Perchè:

Per quanto riguarda i portieri Buffon è Buffon, basta il cognome, De Sanctis è un secondo che in altre nazionali farebbe tranquillamente il primo, e Sirigu si gioca con Viviano il futuro posto di guardiano della porta azzurra.

Per i difensori la scelta cade sullo zoccolo duro della difesa juventina che ha dimostrato buona tenuta durante tutto il campionato ed è formato da giocatori di prim'ordine. Barzagli è campione del mondo, Chiellini ha esperienza da vendere e Bonucci è uno dei difensori italiani più forti. Il torinese di maglia opposta Ogbonna chiude il reparto centrale. Per quanto riguarda gli esterni mi dispiace non avere inserito Balzaretti ma tra Maggio, Criscito e Abate forse è quello che ha minore esperienza internazionale e quest'elemento in una competizione come un Europeo può avere la sua importanza.

La rosa dei centrocampisti grosso modo è quella ormai da diverso tempo. Tra i titolari è facile prevedere che nella linea mediana del campo troveranno posto i 2 campioni del mondo Pirlo e De Rossi, un Marchisio ormai sicuro delle proprie potenzialità che recentemente ha ricevuto anche l'investitura di fuoriclasse nientedimeno che da Maradona, e molto probabilmente Thiago Motta anche se Montolivo è ormai un azzurro di lungo corso, Mauri è stato a lungo nel giro, e Nocerino ha ampiamente dimostrato di essere un centrocampista con licenza di segnare.

Il reparto attaccanti forse è quello che riserva più incognite. Al momento attuale quelli indicati mi sembrano essere gli attaccanti che possono dare maggiore garanzie anche se Cassano è rientrato da poco, Balotelli deve definitivamente mettere da parte nervosismi e bollenti umori e Pazzini e Matri hanno avuto momenti migliori durante l'anno. Chiudono il cerchio Osvaldo che ha talento e fiuto del gol e il buon Di Natale che nella comitiva azzurra può essere importante per vari motivi. Anche in questo caso spiace lasciare fuori giocatori come Gilardino che purtroppo ha scontato i brutti periodi sia della Fiorentina nella prima parte della stagione che del Genoa nella seconda. Destro e Borini, se continuano così, faranno senz'altro parte della lista dei giocatori che andranno a disputare il Mondiale del 2014 in Brasile.

Migliori Canzoni Anni '80

Dopo la lista sulle Canzoni Anni 70 e l'elenco sulle canzoni più ascoltate degli Anni Duemila ora è il turno delle canzoni più belle degli Anni 80. A questo giro le canzoni sono state ordinate in base alla cronologia perchè di quegli anni ho una gran memoria e ne sono molto appassionato.

Considerato che io quel decennio l'ho vissuto da infante e da adolescente la lista si preannuncia molto corposa perchè comprende tutti quei brani che facevano da colonna sonora ai sogni che facevo nei miei giovani anni quando la vita era un germoglio e tutto in fondo ci poteva stare. Non che adesso sia vecchio...ci mancherebbe. Adesso non sono nè giovane, nè vecchio, adesso sono solo nuovo ogni giorno.

Bei ricordi, buon ascolto e sereni Anni 80 a voi.

Le canzoni più belle degli Anni '80

- The Winner takes it all - Abba
- Video Killed the Radio Stars - The Buggles
- Could you be loved - Bob Marley
- Johnny & Mary - Robert Palmer
- Amoreux Solitaires - Lio
- Call me - Blondie
- Upside Down - Diana Ross
- Fame - Irene Cara
- Reality - Richard Sanderson
- Enola Gay - Orchestral Manoeuvres in the Dark
- I was made for loving you - The Kiss
- Tide is high – Blondie
- Fade to grey - Visage
- Electricity - Orchestral Manoeuvres In The Dark
- Don't you want me babe - Human League
- Tainted Love - Soft Cell
- In the air tonight - Phil Collins
- Who can't it be now - Men at Work
- Bette Davis Eyes - Kim Carnes
- Arthur's theme (Best that you can do) - Christopher Cross
- Souvenir - Orchestral Manoeuvres In The Dark
- Your Eyes - Cook da Books
- I Just called to say i love you - Stevie Wonder
- Africa - Toto
- Do you really want to hurt me - Culture Club
- Eye of tiger - Survivor
- Der Kommissar - Falco
- Abracadabra - Steve Miller Band
- More than this - Roxy Music
- Why - Carly Simon
- Come on Eileen - Dexy's Midnight Runners
- WOT – Captain Sensible
- Da Da Da - Trio
- I won't let you down - PH.D.
- Giddyap a gogo - Ad Visser & Daniel Sahuleka
- It's raining again - Supertramp
- Words (Don't come easy) - F.R. David
- La dolce vita - Ryan Paris
- Face to face, heart to heart - The Twins
- Total eclipse of the heart - Bonnie Tyler
- Paradise - Phoebe Cates
- Flashdance... What a Feeling - Irene Cara
- Maniac - Michael Sembello
- Sunday bloody Sunday - U2
- Moonlight Shadow - Mike Oldfield
- I like Chopin - Gazebo
- Every breath you take - The Police
- Billie Jean - Michael Jackson
- Save a prayer - Duran Duran
- Change - Tears for fears
- Vamos a la Playa - Righeira
- Ebony and Ivory - Paul McCartney/Stevie Wonder
- Sunshine Reggae - Laid Back
- Stop that train - Clint Eastwood & General Saint
- Eye in the Sky - Alan Parson Project
- Everything Counts - Depeche Mode
- Sweet Dreams (are made of this) - Eurythmics
- Juliet - Robin Gibb
- Break my stride - Matthew Wilder
- Doot Doot - Freur
- All night long - Lionel Richie
- Reggae Night - Jimmy Cliff
- Talk about - Phaeax
- Not the Loving Kind - The Twins
- Foreign affair - Mike Oldfield
- I got u babe - UB40
- La colegiala - Gary Low
- Let's dance - David Bowie
- The trooper - Iron Maiden
- Russians - Sting
- True - Spandau Ballet
- Happy Children - P.Lion
- Only You - Savage
- Don't cry tonight - Savage
- A taste of love - Den Harrow
- Paris Latino - Bandolero
- No Controles - Ole Ole
- The End - John Carpenter
- Puttin on the Ritz - Taco
- Flash in the night - Service
- Ballet dancer - The Twins
- Big in Japan - Alphaville
- Sounds like a melody - Alphaville
- I didn't it know - PH.D.
- Wouldn't it be good - Nik Kershaw
- The riddle - Nik Kershaw
- Sneaking out the back door - Matt Bianco
- Here comes the rain again - Eurythmics
- Eyes without a face - Billy Idol
- Drive - The Cars
- Wake me up before you go-go - The Wham
- Pride - U2
- Kalimba de Luna - Tony Esposito
- It's my life - Talk Talk
- Such a shame - Talk Talk
- Take on me - A-ha
- Neverending story - Limahl
- Forever Young - Alphaville
- Smalltown boy - Bronski Beat
- Careless Whisper - The Wham
- Last Christmas - The Wham
- Don't you - Simple Minds
- State of nation - Industry
- Love of the common people - Paul Young
- Radio Gaga - Queen
- Relax - Frankie Goes to Hollywood
- Wild Boys - Duran Duran
- Under pressure - Queen/David Bowie
- Self Control - Raf
- One Night In Bangkok - Murray Head
- Please please please let me get what I want - The Smiths
- Fotonovela - Ivan
- Shout - Tears for fears
- I should have know better - Jim Diamond
- The Power Of Love - Frankie Goes To Hollywood
- Magic Carillon - Rose
- Movin' on - Novecento
- Girls just want have to fun - Cindy Lauper
- Venus - Bananarama
- Tarzan boy - Baltimora
- Shine on dance - Carrara
- People from Ibiza - Sandy Marton
- Walk like an Egyptian - The Bangles
- Karma Chameleon - Culture Club
- Shock the monkey - Peter Gabriel
- Jump - Van Halen
- Duel - Propaganda
- I Guess That's Why They Call It The Blues - Elton John
- Alive or kicking - Simple Minds
- Material girl - Madonna
- Maria Magdalena - Sandra
- Love and pride - King
- Cheri Cheri Lady - Modern Talking
- Road to nowhere - Talking Heads
- Close to me - The Cure
- Life is life - Opus
- Rock me Amadeus - Falco
- This is not America - David Bowie/Pat Metheny
- We are the world - USA for Africa
- Say you Say me - Lionel Richie
- The final countdown - Europe
- Carrie - Europe
- Bigmouth strikes again - The Smiths
- True colors - Cindy Lauper
- Take my breath away - Berlin
- Wild On The Isle - Linda Wesley
- Holiday Rap - MC Miker G. & DJ Sven
- Oh l'amour - Erasure
- Rise - PIL
- Invisible touch - Genesis
- Manic Monday - The Bangles
- U.S.S.R. - Eddy Huntington
- Geil - Bruce & Bongo
- Lessons in love - Level 42
- Touch me - Samantha Fox
- Run to me - Tracy Spencer
- Easy Lady - Spagna
- Lancelot - Valerie Dore
- Slave to love - Brian Ferry
- Atlantic is calling (S.O.S. for love) - Modern Talking
- Brother Louie - Modern Talking
- Live to tell - Madonna
- Through the barricades - Spandau Ballet
- Don't Leave Me This Way - The Communards
- Ouragan - Stephanie di Monaco
- I'm not scared - Eight Wonder
- You shook me all night long - AC/DC
- You give love a bad name - Bon Jovi
- Livin' on a prayer - Bon Jovi
- Just around the corner - Cock Robin
- With or without you - U2
- Ask - The Smiths
- Bad - Michael Jackson
- Need You tonight - INXS
- Dance around the world - Richenel
- It's a sin - Pet Shop Boys
- Each time you break my heart - Nick Kamen
- Etienne - Guesch Patti
- Down Under - Men at Work
- Pump Up the volume - Marss
- Heaven is a place on earth - Belinda Carlisle
- You came - Kim Wilde
- Everywhere - Fleetwood Mac
- It must have been love - Roxette
- Fragile - Sting
- Hey Matthew - Karel Fialka
- Is this love - Whitesnake
- Paradise city - Guns N' Roses
- Welcome to the Jungle - Guns N' Roses
- Englishman in New York - Sting
- The captain of her heart - Double
- Domino Dancing - Pet Shop Boys
- What I am - Eddie Brickell
- Circle - Eddie Brickell
- Wishing well - Terence Trent d'Arby
- Sign your name - Terence Trent d'Arby
- Yeke Yeke - Mory Kante
- Tomorrow People - Ziggy Marley
- Gimme hope Johanna - Eddy Grant
- Reckless - Afrika Bambataa
- Orinoco Flow - Enya
- Joe le taxi - Vanessa Paradis
- Wonderful Life - Black
- Enjoy the silence - Depeche Mode
- Lullaby - The Cure
- She got the look - Roxette
- She drives me crazy - Fine Young cannibals
- Eternal Flame - The Bangles
- Twist in my sobriety - Tanita Tikaram
- If You Don't Know Me By Now - Simply Red
- Ride on time - Black Box

La borsa delle donne

La borse delle donne io l'ho sempre vista fin da piccolo come un piccolo universo, un microcosmo, un gonnellino di Eta Beta, dove trovare quante più cose possibili e immaginabili. Tutte le volte che mi sono affacciato al bordo della borsa di una amica sono rimasto sempre sorpreso di quanti oggetti ci vengano stipati dentro e trovo piuttosto vero che una donna si potrebbe provare a capire dal contenuto della sua borsetta, solo che non è possibile prendere le borse e scaraventarne gli oggetti su un tavolo per vedere chi si ha davanti. Non si fa. Non mi sembra tanto educato e poi a rimettere tutto a posto ci sarebbe da sudare, poiché in una borsa femminile è potenzialmente possibile rinvenirci:

- Borsello,

- Portamonete,

- Portadocumenti,

- Agendina con numeri PIN in bella vista scritti in qua e là,

- Occhiali da vista o da sole,

- Cellulare,

- Chiavi,

- Profumo o deodorante,

- Sigarette,

- Accendino,

- Caramelle alla menta anti fiatata,

- Caramelle alla fragola rigorosamente senza zucchero,

- Dolcificante per caffè,

- Spiccioli sparsi,

- Penne in numero minimo di 5 di cui ne funziona solo una e mai troppo bene,

- Burro di cacao,

- Confezione di fazzolettini di carta da 10,

- Fazzolettini già usati,

- Opportuno assorbente,

- Intelligente profilattico,

- Cosmopolitan, Gioia o altro settimanale di moda in versione tascabile,

- Libro. Neruda, Prevert, Tagore, Littizzetto e Yoshimoto le letture preferite,

- Cosmetici vari, in maggior ragione ciprie, matite, rossetti e strategico correttore per gli occhi,

- Scontrini, foglietti, appunti, ricette e post it che hanno perso il loro potere adesivo,

- Feticci vari di ex fidanzati,

- Foto di amici o familiari e normalmente foto-tessere di se stesse,

- Palline gommose anti-stress o pupazzetti,

- Cerchietti, elastici e fermacapelli,

- Medicinali, molti dei quali per il mal di testa e comunque Aulin e Tachipirina su tutti,

- Depliant della vacanza agognata, tessere sconto e liste della spesa,

- Caricabatteria del telefonino, macchina fotografica, lettore mp3,

- Frutto per rapido e dietetico spuntino. Di solito un agrume o una banana che finirà puntualmente schiacciata. Una volta andava il Pocket Coffee ma ora bisogna entrare per forza nella taglia 42 e allora sapete com’è? Fashion oblige.

- Sabbia di spiaggia di un’estate fa, foglie sbriciolate, fiori secchi, conchiglie,

- Santini, crocifissi, effetti personali benedetti, pietre significative, etniche chincaglierie,

- Già! La spazzola!!!,

- E il miniombrello non ce lo mettiamo casomai piovesse??? Ma sì! Perché no? Tanto c’è posto…

Lista dei partecipanti al Festival di Sanremo 2012

E' stata finalmente diramata la lista definitiva e ufficiale dei cantanti in gara nella categoria BIG al Festival di Sanremo 2012. La 62esima edizione del Festival della canzone italiana di Sanremo inizierà il 14 Febbraio e finirà il 18 Febbraio 2012 con la conduzione, come per l'edizione dell'anno scorso, del bravo Gianni Morandi dal Teatro Ariston.

Quest'anno da regolamento ogni cantante si cimenterà in 2 esibizioni ovvero canterà la canzone scritta per il Festival ed una canzone italiana famosa nel mondo affiancato da un'artista internazionale.

Questo l'elenco completo degli artisti in gara:

- Arisa – La Notte e “Que Serà” con Jose Feliciano
- Matia Bazar - Sei Tu e “Speak Softly Love” con Al Jarreau
- Nina Zilli - Per Sempre e “Never Never Never” con Skye dei Morcheeba
- Eugenio Finardi - E Tu Lo Chiami Dio e “Surrender” con Noa
- Francesco Renga – La Tua Bellezza e “El Mundo” con Sergio Dalma
- Dolcenera – Ci Vediamo A Casa e “My Life Is Mine” con Professor Green
- Irene Fornaciari - Il Mio Grande Mistero e “I Who Have Nothing” con Brian May
- Gigi D’Alessio e Loredana Berté – “Respirare” e “Auf Der Welt” con Nina Hagen
- Marlene Kuntz - Canzone Per Un Figlio e “The World Become The World” con Patti Smith
- Pierdavide Carone e Lucio Dalla – Nanì e “Anema e Core” con Mads Langer
- Emma Marrone – Non è l’Inferno e “If Paradise Is Half As Nice” con Gary Go
- Samuele Bersani - Un Pallone e “My Sweet Romagna” con Goran Bregovic
- Noemi – Sono Solo Parole e “To Feel In Love” con Sarah Jane Morris
- Chiara Civello – Al Posto Del Mondo e “You Don’t Have To Say You Love Me” con Shaggy

Tipi da Facebook

Rappresentando il più grande ecosistema virtuale del Web in Facebook è possibile osservare una vasta gamma di approcci, stereotipi e di comportamenti personali e di massa.

Essendo iscritto nel sopra citato Social Network da ormai 3 anni e mezzo, in questo lasso di tempo ho avuto modo di constatare che, in linea squisitamente generale, le donne usano Facebook come il vecchio diario delle Superiori e quindi postano per lo più aforismi, immagini romantiche, volti di attori, invettive contro presunti o reali rivali in amore, cuoricini e TVTB di rito mentre i maschi, galletti latini che non sono altro, vedono il Faccialibro come il solito e ancestrale terreno di caccia, sicuramente utile per scovare nuove prede.

Partendo da queste 2 macrocategorie, che comunque hanno certamente le loro eccezioni, è poi possibile descrivere in maniera naturalmente ironica e/o scherzosa tantissimi altri tipi da Facebook come ad esempio:

- La Taggatrice - L'amica che ci tagga in immagini, foto e canzoni per dirci Buongiorno, Buonasera, Buon Appetito, Buon Riposino, Buona Merenda e tutti i "buon" possibili immaginabili.
- La Narcisa - Colei che cosciente del proprio bell'aspetto posta sul profilo centinaia di foto di se stessa in tutte le pose, da quelle in primo piano a quelle abbastanza "ginecologiche". In pratica è una vanitosa regina di Biancaneve dei nostri tempi che chiede "Specchio specchio delle mie brame, chi è la più bella del reame?" a quello specchio rappresentato dalla somma dei suoi contatti maschili.
- Il Marpione - Senza i commenti e i mi piace del quale la Narcisa non avrebbe ragione di esistere. Il Marpione è colui che ritroviamo in decine di profili femminili intento a provarci in maniera più o meno velata con tutte coloro che esalino almeno un respiro vitale. Soggetto totalmente analfabeta quando si tratta di leggere "Sposata" o "Fidanzata" sullo stato amoroso delle sue "contatte".
- I Giocatori - Quelli che ci invitano a giocare ad ogni giochino, da Farmville a Diamond Dash passando per The Sims e Treasure Madness. Facilmente riconoscibili anche dalle loro bacheche piene zeppe di punteggi, di livelli superati, di link con i quali ci avvertono trionfali di aver finalmente piantato la cicoria o con i quali ci chiedono una zappa per vangare il loro orticello. Con loro è pressochè impossibile scambiare 2 parole.
- Gli Invitatori agli Eventi - Bar, ristoranti, pizzerie, sale da ballo, tango e mazurka che ci chiedono l'amicizia solo per invitarci alle loro serate. Tramite questo meccanismo c'è gente di Palermo che ogni settimana viene puntualmente invitata a prendere l'aperitivo ad Aosta...
- Gli Sconosciuti - Quelli che ci chiedono l'amicizia ma...chi li conosce? O_O
- I Fantasmoni - Amici, parenti e conoscenti che hanno fatto il loro profilo, ci hanno richiesto l'amicizia e poi non sono più entrati in Face. Ancora visibilissimi nei loro profili gli originali "si è appena iscritto a Facebook" e "ha modificato il campo su di me".
- I sensibili di facciata - Tutti coloro che hanno la quotidiana urgenza di comunicarci la loro bontà postando link sull'amore, sull'amicizia e stati condivisi in cui affermano che il 93% delle persone non copierà il loro pio contenuto sulla propria bacheca mentre loro fanno parte di quello sparuto 7% dotato di cuore. Sono tranquillamente aperto a credere che queste cose siano condivise anche da persone realmente sensibili, alcune delle quali ho anche il piacere e la fortuna di conoscere ma, non so perchè, parecchi li vorrei vedere nella realtà a confermare con i fatti il facilissimo buonismo di quei link...
- Gli Asceti - Quelli che credono nelle parole e nelle azioni suggerite da Osho, Coelho, Gandhi e hanno trovato la serenità grazie a misticismi orientali e allo sbloccamento dei Punti Chakra. Sono felice per loro.
- Gli Arrabbiati Cronici - Quelli che ce l'hanno sempre con qualcuno, il prossimo, la gente, il lavoro, lo Stato, la Chiesa, la Televisione. Dei gran simpaticoni insomma...
- I Creduloni - Ovvero quelli che dopo tutti questi anni ancora credono che un giorno Facebook diventerà a pagamento, evento che non succederà mai. Ma non lo leggono in homepage che "E' GRATIS E LO RIMARRA' PER SEMPRE" ???? Io non lo so...In ogni modo i creduloni corrono subito a diventare fan delle pagine che promettono di far avere l'Account Gold quello Silver, tutti allarmati ci invitano a confermare i nostri account e compagnia bella. Allo stesso modo i creduloni cliccano puntualmente su quei link contententi malware e sono perennemente spaventati che qualcuno entri nel loro profilo per postare sugli account dei loro amici dei contenuti a dir poco...ehm...discutibili.
- Le Condivitrici di mestiere - Quelle che condividono tutto ma proprio tutto ciò che appare nella loro homepage! Un link dice che in amore contano le belle parole? Condiviso! Il link dopo dice che in amore contano soprattutto i fatti? Condiviso anche quello! A un certo punto ci tocca nasconderle perchè praticamente spammano tutta la home impedendoci di vedere altri contenuti al di fuori dei loro.
- Le Esageramente Affettuose - O Candy Candy che dir si voglia. Quelle che dopo un giorno di conoscenza ci chiamano Amore, Tesoro, ci mandano i baci dalle applicazioni, ci riservano una compilation di cuoricini ogni volta che postano qualcosa e che dopo 3 massimo 4 mesi di conoscenza un bel giorno, all'improvviso, si scordano di noi.
- I VIP - Attori, politici, cantanti e altri appartenenti alla categoria dei Very Important People che usano i Social per avere un contatto più diretto con i fan. In verità nella maggior parte dei casi usano i Social a senso unico o al massimo per socializzare con altri appartenenti alla loro specie, ma d'altronde con 5.000 amici uno non può stare realmente a rispondere a tutti...
- I PH7 - Ossia quelli totalmente neutri che entrano in Face 10 minuti, postano i loro contenuti e se ne fregano altamente di quello che appare nella loro homepage. Magari sono i più furbi a non passarci le serate intere...
- Gli Immacolati - Anime candide, elette e impermeabili a qualsiasi peccato che individuano sistematicamente nella gente e negli altri le cause di tutti i mali. La loro profuma! Quando postano il loro massimo strale "oggi farò pulizia tra i miei contatti" c'è da augurarsi di essere eliminati. Come direbbe Totò...ma ci facciano il piacere!!!
- Gli angosciati sulla Fine del Mondo - Negli ultimi mesi del 2012 spuntarono fuori come Funghi a Settembre dopo un acquazzone. Tanti ansiosi di scambiarsi opinioni sulla data indicata dai Maya quale Fine del mondo che comunque non è mai arrivata.
- I Chattatori - Quelli che usano Face perchè c'è la chat e così non stanno a perdere tempo per entrare in Skype.
- I Profili Fantasy - Quelli che celano le loro vere generalità dietro nickname quali Rosa Selvaggia, Anima Nobile, Luce Diffusa, Cavaliere Errante, Paladin Ruspante e altri nomi di fantasia. Da piccini probabilmente devono essere rimasti flashati da "Neverending Story".
- Poeti & Letterati - Scrittori che usano Facebook quale palcoscenico per decantarci qualche quartina o per indicarci il link dove acquistare la loro opera letteraria. Ce ne sono di bravi.
- I Creatori di pagine dal titolo ganzo - Gente che si divertiva a creare pagine fan dai titoli quantomai originali prendendo spunto da situazioni reali. Le mie preferite erano "Dubbia mansuetudine del can che abbaia", "Telefonate nei film americani che si concludono senza saluto" e "Anziani che seminano dubbi e litigi chiedendo chi è l'ultimo dal dottore". Purtroppo erano quasi tutte pagine create ad hoc per raccogliere numerosi fan al fine di trasformare poi la pagina in qualcosa di inesorabilmente commerciale.
- Gli Incompresi - Uomini e donne perennemente combattuti che postano stati variabili dal deprimente all'euforico macerandosi sul senso della vita che nemmeno Bonolis nel suo programma e Vasco Rossi nella sua canzone arrivano a tanto.
- I Guru di Web Marketing - Quelli che vogliono insegnarci a stare al mondo...virtuale. Esperti di SEO e di strategie di posizionamento nei motori di ricerca i Guru di Web Marketing sono anche soliti postare su Facebook tramite Twitter, Foursquare e altri social.
- I Possessori del tasto della lettera minuscola rotto - Quelli che scrivono tutto in maiuscolo e qui le cose sono principalmente 2: o hanno paura che ciò che scrivono non si veda o ciò che scrivono lo vogliono urlare, imporre. In quest'ultimo caso facciano pure conto che noi non lo vedremo...
- I Discreti - Quelli che non fanno rumore, non vantano conquiste o imprese mirabolanti e non si sentono più belli o intelligenti di altri ben sapendo che esserlo per se stessi basta e avanza. Quelli che prima di rapportarsi con noi cercano un attimino di conoscerci perchè sanno che nella vita degli altri non ci si entra con la grazia di un elefante in una cristalleria. Quelli che abbiamo nel nostro profilo da 1, 2, 3 anni e i loro mi piace non ce li hanno fatti mai mancare sia nei casi in cui siamo stati tristi, sia nei casi in cui siamo stati felici. Quelli che hanno conosciuto il nero più nero, tanto nero che un giorno nuvoloso ora è già colore. Quelli che in Facebook e nella vita reale io apprezzo di più.
Chiunque conosca altri Tipi da Facebook utilizzi puro lo spazio dei commenti per farcelo conoscere!