Tipi da Supermercato

 Tipi da supermercato che incontremo sempre e poi sempre nei vari impianti commerciali delle nostre città e dei nostri paesi:

- L'AGENTE DI CAMBIO. Colui che all'entrata del Supermarket non ha la moneta giusta per prendere il carrello e quindi ci chiede il nostro dandoci come corrispettivo i suoi tanti spiccioli. Io lo sono spesso un agente di cambio perchè se vado in un supermercato e per prendere il carrello ci vuole la moneta da 1 Euro, io ce l'ho da 2, se invece vado in un altro supermercato e la moneta ci vuole da 2 Euro io ce l'ho sempre e inevitabilmente da 1.

- IL POLTERGEIST. Personaggio che durante la nostra spesa ci ritroveremo sempre davanti qualunque percorso noi faremo nell'impianto. Durante una spesa media il Poltergeist lo s'incontra anche una decina di volte per chissà quali combinazioni. Si vede che a regola fa la spesa simile alla nostra.

- LA BONAZZA. Affascinante femmina di un'età indefinibile ma collocabile grosso modo tra i 30-40 anni dalla quale è impossibile distogliere lo sguardo. Indirettamente è il miglior sponsor del supermercato perchè appurata la sua presenza il maschio consumatore tenderà a tornare puntualmente nell'esercizio commerciale con la speranza di rincontrarla. Ecco spiegato perchè sono sempre a fare la spesa...

- I POSTI DI BLOCCO. Quelli che al supermercato si sentono legittimati a lasciare tranquillamente il carrello in mezzo alle corsie impedendoci di passare. Necessario un refresh al libro di Educazione Civica delle Medie.

- L'HOSTESS DEL CAFFE'. Femmina abbigliata in tailleur azzurro da hostess dell'Alitalia che cerca di attirare la nostra attenzione per illustrarci le qualità di qualche caffè o di qualche surgelato. Poi ci sono anche quelle che ci offrono la scaglia di formaggio e la fetta di salame, noi li accettiamo e poi di solito compriamo un pezzo del primo o un etto del secondo per onorare il Principio della Reciprocità di Robert Cialdini per il quale quando noi riceviamo un regalo o un dono poi ci sentiamo in dovere di contraccambiare.

- L'APPROVVIGIONATORE. Quello con il carrello pieno zeppo di roba che fa fatica anche a spingerlo. Di solito è il padre di una famiglia molto numerosa, ma considerato l'anno in corso potrebbe anche essere uno che ha costruito un bunker in previsione della Fine del Mondo e compra di tutto per riempirlo. Comunque sia è bene non averlo davanti quando ci sarà da pagare o usciremo dopo che la Fine del Mondo è già avvenuta considerati i tanti prodotti che dovrà far passare da sotto il bip alla cassiera.

- L'INDAFFARATA. La donna che nel supermercato praticamente corre visto che è appena uscita dal lavoro, deve fare la spesa, andare a prendere il figlio a scuola, fargli da mangiare e poi tornare al lavoro. Il tutto in massimo 2 ore, dalle 12 alle 14.

- IL COMPAGNO DI CLASSE. Quello che non abbiamo più visto dalla Cena della Maturità e che il destino un bel giorno ci fa incontrare di nuovo per farci capire quanto siamo invecchiati. Di solito la chiacchierata con un vecchio compagno di classe si snoda tra frasi tipo Come va, come non va, ti trovo bene, dovremo organizzare una cena, ci vediamo presto (?!?) e altre uscite di circostanza utilissime all'occasione.

- L'ASSETATO. Quello che sembra non abbia mai bevuto un sorso d'acqua in vita sua tante sono le casse da 6 di minerale, naturale e frizzante che riesce a stipare in quel povero carrello. In verità è quasi sempre un barista.

- LA COMMESSA CALMA. La commessa che passa controvoglia gli articoli sul bip ogni quarto d'ora. Spesso chiama in servizio le altre casse per diminuirsi il lavoro.

- LA COMMESSA SUPERSONICA. La commessa che al contrario della precedente gli articoli sotto il bip ce li passa alla velocità della luce mettendoci pressione nell'imbustare la spesa.

- L'ELETTO. Quello che al reparto Gastronomia sta prendendo le sue meritate lasagne al forno mentre a noi ci toccheranno dopo la chiamata di 30 numerini.

- L'OTTUAGENARIA. La donnina anziana con soltanto il mezzo chilo di pane e la scatoletta per il gatto alla quale accordiamo spesso la precedenza in fila. "Prego, passi pure". "Grazie giovane". "Ci mancherebbe, ma le pare" la formula di cortesia più solita.

- I FILIBUSTIERI. I giovanotti che vanno al supermercato solo per fare un giro, scorgere potenziali fidanzate e ascoltare l'ultimo cd dalle cuffie nel reparto musica. Trancio di pizza e coca cola il loro contributo all'economia che comunque di file alla cassa ne dovranno fare tante quando saranno cresciuti.

- L'OCCASIONE PERSA. La ragazza o il ragazzo che una volta ci piaceva ma che non abbiamo mai corteggiato per la paura di essere respinti. Quasi sempre imbruttite le occasioni perse però forse ci piace vederle in quel modo per sentirci in pari con la vergogna che fu.

- IL BACIO SCADUTO. Antiche conquiste con le quali invece ci siamo anche baciati durante la gioventù, poi abbiamo perso di vista e ora non ci salutano neanche più.

- LA COMPARATRICE. La donnina alla quale passiamo accanto e alla quale sentiamo dire che un articolo costa meno da un'altra parte.

Le 10 cose da non dire mai a una donna

Le 10 cose da non dire mai a una donna messe in ordine sparso visto che qualunque frase ha identica pericolosità e rischia di minare in egual misura i nostri rapporti con mogli, fidanzate, amiche, sorelle e conoscenti di genere femminile.

1) HAI MESSO SU QUALCHE CHILO. Questa frase equivale ad una vera e propria coltellata orale e quindi cari maschi esercitiamoci ogni giorno 5 minuti a non pronunciarla mai e poi mai.

2) HAI UN CAPELLO BIANCO. Per paradosso cromatico dire questa cosa a una donna le farà venire l'umore nero e la farà mettere in cerca di specchi o superfici rifrangenti utili a rintracciare il canuto e singolo capello che sarà presto oggetto di tinture varie.

3) COMPLIMENTI, DI QUANTI MESI SEI ? A chi non è mai capitato di felicitarsi con una donna perchè la si credeva incinta e invece, di cui al punto 1, aveva soltanto messo su qualche chiletto? Non vi è mi capitato questo imbarazzo? Vi capiterà, vi capiterà...una vita è lunga.

4) ME LA DAI? Dobbiamo approfondire? Anche no...

5) MA OGGI NON DOVEVI ANDARE DAL PARRUCCHIERE? Dopo che dal parrucchiere ci è stata 4 ore e per altre 4 ore è stata a gironzolarvi intorno in attesa di un complimento. Comunque anche stare zitti dopo che una donna è stata dal parrucchiere è pericoloso e quindi guardiamo un attimino di accorgerci delle sedute che le nostre care fanno dal coiffeur. Che poi spendessero poco...

6) MI SEMBRI SCIUPATA. Dopo che magari è stata altre "4 ore" dall'estetista o in beauty farm a farsi scrub, trattamenti anti-età, peeling, maschere all'argilla e compagnia bella.

7) QUANTI ANNI HA IN MENO DI TE LA TUA AMICA? E magari la sua amica è più vecchia di lei...

8) MOLTO CARINE LE TUE AMICHE. Questa frase fa scattare nelle donne degli istantanei meccanismi di concorrenza e di competizione e le costringono immediatamente a pensare: "Cosa hanno le altre che io non ho?"

9) TI VESTI SEMPRE UGUALE. Le donne non si vestono mai uguale, siamo noi uomini ad avere gli occhi sempre uguali e a non accorgersi mai dei cambiamenti che le nostre amate fanno per risultarci più carine.

10) CUCINAVA MEGLIO MIA MADRE DI TE. In linea generale i confronti con altre donne vanno sempre ridotti al minimo sindacale. E anche gli sguardi verso altre donne se è per questo...

A.A.A. cercasi quattrini per apertura conto in Banca

A.A.A.A. Per Apertura nuovo conto in banca cercasi QUATTRINI. I candidati ideali avranno maturato una valutazione dignitosa nell'Unione Europea, saranno preparati a sopportare qualunque recessione e sapranno lavorare in gruppo per aumentare il mio capitale. Benchè la precedenza sia accordata agli Euro si accettano anche pretendenti nuovi di...zecca. Qualunque valuta economica sia interessata all'annuncio è gentilmente pregata di allegarsi al mio borsellino.